17.16

Mi stanno sanguinando le orecchie a forza di sentire le vaccate di Parakula che pare abbia anche il dono della preveggenza e grandi doti di spionaggio.
Quindi farò una pausa Save the brain  e parlerò di minchiate, dato che proprio ora non ho un motivo valido per tediarvi a dovere.
Argomento frivolo: shopping.
Lunedì scorso è stato il mio tanto atteso, quanto non pubblicizzato genetliaco.
Non sto a fare elenco di doni con tanto di reportage fotografico che non ce ne sbatte una beata fava, ma mi sembrava utile alla popolazione fornire un'informazione di servizio.
Cognata del Mulino Bianco mi ha regalato un buono di una catena di intimo, non so se posso fare il nome, magari si o magari no, caxxomene, io lo faccio: Tezenis.
Ora, io sono una soddisfatta acquirente di questa catena, ho comprato diverse cose e mi sono sempre trovata bene.
Il buono in questione era decisamente ricco: novanta euro. Si. Novanta euro.
Ma.
C'è un ma.
Si può spendere solo ed esclusivamente nel punto vendita in cui è stato acquistato e va speso tutto in una volta.
Ok, magari le regole son così, non lo so perchè non mi regalano mai buoni, ma la rottura di palle è che mi costringi ad andare in quel punto lì, che non solo è scomodo da raggiungere, ma è il peggio fornito o il meglio sfornito della zona.
Non solo è minuscolo, ma non c'è proprio una cippa di ciò che è in collezione di volta in volta.
Domenica avevo le palle decisamente girate, Putto era via per i cavoli suoi così Little Sister dopo avermi sfamata con la parmigina migliore del mondo, ha avuto pietà di me e mi fa: Andiamo e spendiamo sto buono.
Bella.
Ignare della regola del punto vendita, ci siamo fiondate al più vicino e meglio rifornito, dove praticamente trovi tutto quello che c'è a catalogo. Quindi facciamo un bel giro, mi segno quello che mi potrebbe interessare e poi scopro dalla commessa che non c'è trippa per gatti.
Andiamo allora nel centro-sfiga.
Il nulla.
Quattro robine di numero, una sparata di leggings dai dubbi colori e fantasie (cioè ma secondo te dove cavolo vado?!?!) un'invasione di completini con triplo rinforzo e imbottitura al piombo e un fiorire di sintetico fluo che voglio vederti col caldo, ma pure col freddo. Di quello che ho visto sul sito e nell'altro punto, nemmeno l'ombra.
Merda.
Son stata dentro almeno venti minuti e sono uscita con sei e dico sei reggiseni basic, di quelli lisci in cotone, una canottiera e una maglia.
Si, perchè pure tra i reggiseni c'era poco da scegliere che pare che il mondo abbia bisogno di imbottirsi manco una bambola di pezza, per non parlare del dolore di quei ferretti.
Capisco che non essendo io una maggiorata potrebbero anche tornarmi utili, però che debba restare il segno dopo nemmeno un minuto che lo indosso anche no.
 Ero talmente scocciata di dover sperperare tutti quei soldi in quel modo, che sono uscita e mi sono fiondata direttamente da Armani.