Post ginnico vol.2

Perchè non è mica finito.

Il fatto di allenarmi da sola da illo tempore, mi permette due cose:
-uno, scervellarmi così tanto da mandare in corto circuito i miei neuroni biondi, così che il povero criceto sia ormai in terapia intensiva
-due osservare chi mi sta intorno

Dopo aver revisionato la fauna femminile, oggi parliamo di quella maschile.
Per ovvie ragioni non posso sapere cosa succede negli spogliatoi, anche se a volte vorrei essere una mosca per levarmi alcuni dubbi, ma possiamo comunque provare a classificare le diverse specie di Masculus Palestromanus.

I pischelli.

 

Costoro hanno la metà (la metà !!!!!!!!!) dei miei anni, al massimo il più vecchio di loro ha il foglio rosa.

Di solito sono avvezzi ad insulti reciproci, turpiloqui, sproloqui, lotta greco-romana nel mezzo della sala pesi (leggete pure: fanno le montonate e si menano tra loro), si provocano ernie incredibili facendo gara a chi ce l'ha più grosso, il manubrio of course, senza pensare che così facendo si ritroveranno a fare gara a chi ce l'ha più piccolo. No, non il manubrio.

Anziani con evidenti problemi di percezione di sé.

Non voglio fare quella che schifa i diversamente giovani, anche perchè tra un paio di mesetti il conto over 30 proseguirà (ricordatemi che mi serve una pulizia del viso degna di esser definita tale). Anzi, rispetto massimo per chi, salute permettendo, ci tiene alla propria forma.

La trovo una cosa sana e di buon senso.

Però, ecco, fatta appunto con buon senso.

 

Quindi vedere signori di settant'anni od oltre fare a gara con chi ha alcuni decenni in meno, fa spavento.

Soprattutto perchè poi li vedi appoggiatti alle panche, rossi, ansimanti con un'espressione di dolore e sconfitta dipinta in volto e lì ti prendi paura perchè pensi : "Oddio, che stà a morì?!?"

Ma da anziani non si è più saggi?? Io no, vabbè

Manzi mononeuronici con occhio pallato e spalle larghe da qui al parcheggio.

Si aggirano per la sala pesi a spalle larghe, testa alta, guardando tutti dall'alto in basso, aprono millemila piume in stile pavone ogni volta che un essere femminile, o che sembri solo tale, è nei paraggi, convinti di suscitare sogni torridi.

Di torrido però c'è solo l'aria, che diventa irrespirabile per le cazzate che sparano e, saltiamo al punto dopo, per loro:

 

i Vitelloni con problemi di sudorazione

 

Devo aggiungere altro?

Finestre aperte, deodorante in sala, je fanno una pippa!

Sfigati autoreferenziati.

Avete presente gli amici sfigati dei bulli ? Ecco, girano con i manzi perchè forse credono che diventeranno grossi anche loro per osmosi, ma cambiando l'ordine degli addendi, il risultato non cambia.

Sfigati asociali.

 

Vagano, testa bassa, sguardo sfuggente, gobbi anche senza la gobba, guantini, cintura per la schiena, scarpette da allenamento indoor, parastinchi, paraorecchie, paradenti e sospensorio.

 

Drittoni dallo sguardo languido. 

Della serie "Chi se ne frega dell'allenamento, io voglio solo pasturare".

Sono tipi più o meno piacenti, parlantina, battuta pronta, non eccessivamente rumorosi, non necessariamente fisicati, mai sudati, mai maleodoranti e salutano, chiamandole per nome, tutte le femmine dai 18 ai 50 anni.

E giù di complimenti, manco fosse mais per carpe.

Ma spesso portano a casa risultati. Altro che carpe.

 

 Gay misogini.

Infastiditi di doverti fare spazio alla macchina per glutei, si specchiano tra una serie di pettorali e l'altra, scrutano schifati i pantaloni della tuta un po' sformati che indossi, si guardano le unghie e ti accorgi che entrambi osservate compiaciuti il giovane manzo un po' sudato che sta proprio vicino a voi.




Chi manca all'appello?